Донецкий форум о собаках "Четыре лапы" переехал на DOG.DN.UA

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Весело о грустном

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

Маленькая пьеса о стихийном разведении
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ
Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.
Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
Посвящается всем желающим вязок " для здоровья " Честно признаюсь - копирайт с пуделиного сайта , спасибо им за это

0

2

:rofl:  :rofl:  :rofl:
Мы меня теряем...

0

3

прикольный расказец :crazyfun:

0

4

Да. очень прикольный. а главное правдивый - талантов, к сожалению, хватает
особенно вот это:

anna_westie написал(а):

Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!

0

5

На одном сайте прочитала вот такой смешной стишок
Ваш Мухтар уже со старта,
Лишь завидев фигуранта,
Землю роет под собою вместе с жухлою травою.

Фигурант всё ближе, ближе... Ба!! Да это же не Гриша!
А чужой мужик в усах, не на той руке рукав,
За спиною что-то прячет. Ну его к чертям собачьим!
Стек свистит над головой - «Побегу-ка я домой!»

Вы хозяин не грустите и Мухтара изловите,
Впрочем, можно не спешить - всё равно
Домой вернетесь - там с Мухтаром и найдетесь.
Главное сейчас не в этом - пусть судья за всё ответит.

Напишите-ка протест - мы подскажем Вам и текст:

«На состязаниях сегодня учинилось беззаконье
Фигурантом был не Гриша, а другой - немного выше.
Слишком быстро он бежал, слишком громко он кричал,
Руки у него, как клещи, и глаза горят зловеще...»

Опишите всё как было - только-бы чернил хватило.

+1

6

Аня
повеселила-))

0

7

Спёрла с Мариупольского форума %-)
РРК - ПОМОЙКА ДЛЯ ИЗБРАННЫХ.

А на форуме РРК http://www.labrador.ru/ipb/# принято сносить острые и неугодные для админов темы. Там модераторы разглаживают утюжком свое помятое белье, в тщетной надежде создать видимость розового слюнявого благолепия. Форум - отстой! Для лохов и лохушек. Кто как пописал и кто кому слюнки вытер. Конкурентов в сад! Кто слово молвит против нас - в сад! Кто тронет болячку - в сад! Всех в сад, кроме своих. А сад - то уже переполнен изгнанными. Боитесь за свое благолепие? Правда не нравится? А зря! Не гнать ее надо, а прислушиваться. А то, как же люди узнают, что в РРК рука руку моет? Как бедолаги узнают, что для того, чтобы повязать кобеля, надо с челобитной идти к Президенту, который питается, словно вампир, процентами за свои телодвижения. Ногой двинул - повязали кобеля. Рукой - щенка продали. Со стула встал - клиент попер к угодному хендлеру или парикмахеру. Полномочий много. Разделяй и властвуй! Молодец Президент! Создал свою республику Шкид для лоховской ретриверской тусовки. Качество собак и обслуживания значения не имеет. Имеет значение только сколько раз и когда отымеют тут очередного лоха.

4 comments | Leave a comment 06 January 2007 @ 02:00 pm

СОБАК, ГОВОРИТЕ, ЗНАЮТ,,,ХА!

- Есть мнение, что человек, называющий себя экспертом – жулик. В свое время группа умных людей придумала стандарты пород собак, объявила себя их знатоками (а как же иначе, они же сами их придумали) и стала зарабатывать на этом деньги. Так появились выставки собак – самая большая разводка лохов. Международные выставки можно было бы назвать – Лохи всех стран, объединяйтесь! Эксперты как тогда ничего не понимали в собаках, так и сейчас мало что соображают. Главное в их работе – с умным видом щупать собаку и прищурившись, как бы оценивая, на нее смотреть. Гонорар за это театральное действо колеблется от 100 долларов до нескольких тысяч. Чаевые за первые места в расчет не берутся. Для того, чтобы особо умные лохи не задавали глупых вопросов, стандарты периодически меняют. Детали не поддаются отслеживанию.

Leave a comment 06 January 2007 @ 01:59 pm

ХОТИТЕ БЫТЬ ЭКСПЕРТОМ?...НЕТ НИЧЕГО ПРОЩЕ!

- Факт. Для того, чтобы стать экспертом разные страны придумали разные пути. Самые сложные и витиеватые пути в тех странах, где число умных владельцев превышает число глупых. Как известно, запудрить мозги умному человеку куда сложнее. Для этого и существуют сложносочиненные схемы, дабы умный уверовал в то, что все по честному.

Выходит даже умный владелец все равно – лох.

Leave a comment 06 January 2007 @ 01:57 pm

ЭКСПЕРТ - ЭТО НЕ СТАТУС...ЭТО РАЗВОДКА

- Факт. В Росси процедура получения статуса эксперта упрощена до минимума. Достаточно просто иметь высокопоставленных знакомых в РКФ. Даже если до того, как стать экспертом ты всю жизнь валил лес в Магадане или подметал улицы в Тбилиси. Вы чувствуете, какие вы все лохи. А эти эксперты, между прочим, оценивают ваших собак. И вы, между прочим, им за это платите. И они, между прочим, кидают вас за ваши же деньги.

Leave a comment 06 January 2007 @ 01:57 pm

ДОЛОЙ ОПИСАНИЯ? МДА,,,,

- Факт. Во многих странах уже давно упразднили процедуру описания собаки на ринге. Потому что эксперты не в состоянии грамотно оценить собаку. И, дабы не лажаться прилюдно, с подтверждающим лажу документом в виде письменного описания. Его упразднили. Все для вас, товарищи лохи! Все для вас!

Leave a comment 06 January 2007 @ 01:54 pm

ГОРОБЕЦ - НЕ МОЛОДЕЦ!

На сайте бридер.ру. в новостях голденского раздела появилось интересное объявление. И вот уж новость, так новость. На фотографии изображены, до боли знакомые, мне лица. Нелли Фролова из Киева( питомник Лонг Лайф) и ее собака Сансибилити Соло Суэртэ. Только вот, собака представлена, как Соло Суэртэ, без Сансибилити, а владельцем собаки заявлена некая Горобец Ирина Анатольевна. Горбец, молодец! Пропиарила себя за чужой счет! Но ей никто не поверил. Слишком известная собака. А Горобец – лохушка. Не той собакой пиарила. Скромнее надо быть. Скромнее! Написала администратору сайта об этом, ни ответа, ни привета. Администратор – лох вдвойне. Грубая ложь на сайте…..Фу! Не солидно! Сайт попадает в разряд лоховских!

http://dog.breeder.ru/index.php3?mode=5 … ;id=375415

Leave a comment 06 January 2007 @ 01:53 pm

ХЕНДЛЕРЫ - ЭТО ЧТО?

- Факт. У нас практически нет профессиональных и любящих собак хендлеров. Почти – это значит, что на 20 самозванцев приходится половина нормального профессионала. Для сравнения на Западе все наоборот. Потому что, ежели что не так, от хозяина можно и в морду получить. И вообще больше на ринг не выйти. А у нас можно все. Вот и глумятся самозваные хендлеры над лохами – владельцами. Тем более, что те еще и платят им за свое глумление. Честно! Собак жалко. Крайние в итоге они. Потому как хендлеры любят вовсе не собак, а деньги своих клиентов.

Leave a comment 06 January 2007 @ 01:52 pm

РАЗВОДКА РКФ.

- Факт. Бухгалтерия РКФ чистой воды разводка. Вы лохи! Вы интересовались, откуда в РКФ берутся все эти расценки. Да, не на форумах лоховских друг у друга спрашивать и хвосты в экстазе задирать, а прям прийти (приехать) в РКФ, подойти к главбуху Ольге Проскуряковой да так прямо в лоб и спросить – куда деньги мои деваешь, отвечай! Почему за мои деньги, которыми оплачено ваше помещение, я стою в нем в очереди по полдня. И на каком основании в каждом кабинете сидят мною же оплаченные зарплатой хамы и скоты? И почему лист бумаги с голограммой стоит таких нереальных денег? И какая зараза придумала платить сначала за российскую родословную, а потом за экспортную, если мне нужна сразу экспортная? Но вы лохи и этих вопросов Проскуряковой не задаете. А она, зная, что вы лохи, поднимала, поднимает и будет поднимать цены на услуги РКФ. А вы будете платить исправно. Потому что лохи всегда платят.

Leave a comment 06 January 2007 @ 01:46 pm

САМИ ВИНОВАТЫ...

- Факт. Ветеринары в Питере в ветлечебнице на улице Зайцева угробили ни в чем неповинного шпица. У собаки была сломана челюсть и еще она была беременна. Ветеринары, конечно, козлы. Врач ушел, предоставив все практиканткам, которые больше курили, чем занимались собакой. А чем, собственно, занимался владелец? Как овца на заклании, видя, что врачу все до фонаря, стоял и ждал, видя курящих практикантов, когда его собаку отправят на тот свет? Дождался, голубчик! После полутора часов реанимации собака благополучно отмучилась. Владелец набил морду ветеринарному врачу, а толку – то? Неужели вы, лохи, живя в нашей стране можете еще рассчитывать на сострадание? Врачу надо начищать физиономию не после, а до. И в этом фишка и успех любого предприятия. А вы, как лохи, ждете, когда они над вами всласть поглумятся, используя свое положение и незаконченное ветеринарно – прикладное образование.

Leave a comment 06 January 2007 @ 01:45 pm

ЗАВОДЧИК - ДРЯНЬ....

- Есть мнение, что племенные левретки госпожи Ухабиной незаслуженно оклеветаны ее коллегами по породе. Дело в том, что замечательный во всех отношениях кобель Алекс, неоднократно выигрывавший выставки, в том числе под иностранными экспертами, вдруг стал неугоден. Нашлась причина – отсутствие 3 премоляра. Господа - знатоки породы, вы лохи! С каких пор отсутствие премоляра у левретки определяло ее племенной статус? Или вы плохо разбираетесь в породе, которой занимаетесь. Или вы просто подло завидуете. Склоняюсь к обоим мнениям, так как в породе вы действительно разбираетесь хреново, а зависть ваша подтверждена тем, что единоутробный брат Алекса, живущий у заводчицы Кузнецовой, был скромно предложен для вязок всем желающим как незаменимая и полнозубая альтернатива. При этом в Тульне (2005) на Чемпионате Европы, он легко проиграл Алексу. Равно как и на всех прочих выставках. Нехорошо, когда заводчик так грубо «убирает» конкурента своего же разведения. Нехорошо. По лоховски как – то.

Leave a comment 06 January 2007 @ 01:43 pm

ЗЛЫЕ ВЫ...

- И еще. Только злые лохи завидуют чужому счастью и плетут про него сплетни. Ухабина трудолюбивый и отчаянный человек. Одна борется за своих собак и с тяжелой окружающей действительностью. Ну улыбнулось человеку счастье в личной жизни. И что? Только лох может предположить, что, выйдя замуж за иностранного эксперта, человек обретает в этой жизни все полномочия. Вы и тут лохи! Ухабина, бросив работу и детей уже год непрерывно стажируется на эксперта, дабы быть помощницей своему мужу. Она мотается по вшивым пырловкам и судит ваших хреновых собак. И вы, лохи, между прочим, захотите попасть к ней, дабы получить очередной титул на халяву. И собаки Ухабиной отнюдь не так плохи. Они плохи для вас, потому что вы злобные завистливые лохи. Они плохи потому, что это ваше мнение. А оно, собственно, никого, кроме таких же как вы лохов не интересует. Потому что есть другое мнение. Профессиональное. Поэтому ее знают все, а вас никто. Поэтому она будет классным экспертом и заводчиком, а вы останетесь лохами.

Leave a comment 06 January 2007 @ 01:24 pm

НУ, ЧТО. ТУРИСТИКИ! ВЫ - ЛОХИ!

- Есть мнение, что некоторые владельцы турфирм - организаторов поездок на выставки попросту сволочи. Но умные сволочи, надо отдать им должное! В их числе «ДОГАВТО». Под руководством Григоренко Марины группа собачников, отправлявшихся на выставку в Познань, была классно одурачена и кинута на бабло. Заметим, что Григоренко далеко не единственная умная сволочь! Каждый руководитель считает своим долгом собрать полноценный урожай со своих клиентов. Иначе этим бизнесом заниматься попросту не выгодно. В ход идут различные уловки типа отдельных поборов на ветврачей на границе, доплат и приплат. Вместо обещанных и проплаченых сумм в итоге образуются совсем другие цифры.

Leave a comment 06 January 2007 @ 01:23 pm

ГЫ...

- Есть другое мнение. Не надо быть лохом, тогда и платить не придется. Никто из владельцев не дает себе труда быть любознательным. То есть заранее узнать, что нужно на границе или позвонить в гостиницу и поинтересоваться - забронированы ли номера на такую – то группу. Узнать номер ваучера, точные адреса выставки и места проживания. Поговорить с бывалыми путешественниками. И когда вам выкатывают доп. плату за воздух, вы смело сможете послать просителя куда подальше. Если вы не лох, конечно!

Leave a comment 06 January 2007 @ 01:23 pm

ДОНЦОВА РУЛИТ!

- Есть факт, что Дарья Донцова, выступившая в передаче Малахова негативно отзывалась о собаках бойцовых пород. А почему уважаемый автор не может высказать своего мнения? Почему она должна угождать публике только потому, что публика хочет услышать от нее похвалу в свой адрес? А если Донцовой глубоко противна эта часть публики, готовая к постоянным поглаживаниям и она тресь по морде эту публику. А та от неожиданности и впади в гнев. Против шерсти кому ж приятно? Публика – лохушка. Не сечет фишку. Дарья про одно, а они все о своем. Да, ранее в своих книгах она с теплотой писала о стафах и питах. Но наша жизнь очень далека от книг. Почему у нас невозможно публичному человеку иметь свое мнение, идущее вразрез с существующими представлениями людей? Только лохи не приемлют чужого мнения, так как и своего тоже нет.

Leave a comment 06 January 2007 @ 01:22 pm

НЕ ОБЪЯСНИМО, НО ФАКТ.

- Факт. После выхода в эфир этой передачи на Донцову обрушился шквал негодования со стороны владельцев бойцовых пород. Знаете почему вы такие злобные лохи? Потому что не любите, когда говорят правду про вас. Особенно умные люди. А между тем, многие из вас не имеют представления о том, как правильно воспитывать и содержать собаку бойцовой породы в городе. После выхода этой передачи Донцова смогла, наконец привлечь внимание к вам, злобным лохам больше внимания со стороны общественности. Именно к проблеме содержания и воспитания ваших же собак, которых вы, амбициозные тупицы не умеете ни воспитывать, ни тренировать ни содержать. Дураки! Донцова не имела в виду свою нелюбовь или любовь к данной группе пород.

Leave a comment 06 January 2007 @ 01:21 pm

ДА УЖ....

- Есть мнение, что владельцы бойцовых пород, в своем большинстве все – таки, чего – то не догоняют. Настроенные изначально агрессивно, они склонны видеть в любом высказывании о своих подопечных заведомые нападки. Это от малоумия. Конечно, если это не касается прямой и льстивой похвалы в их адрес. Отсюда необъективность по отношению к оппонентам и хамство в эфире. Не надо искать крайнего. Было бы неплохо организовать курсы правильного воспитания и внимательного отношения к людям для владельцев собак бойцовых пород.

4 comments | Leave a comment 06 January 2007 @ 01:20 pm

РОЗЕНБЕРГ РУЛИТ!

- Есть мнение, что Евгений Георгиевич Розенберг прав. Прав по вопросу переписи собаки из класса в класс до момента закрытия записи. Почему владелец не имеет права изменить свое решение о записи собаки в соответствующий класс только лишь потому, что чиновники РКФ так решили? Оплата произведена и решение о том, в каком классе выставляется собака остается за владельцем. Если владелец лох, то он пойдет не солоно хлебавши. Для Розенберга отказ в переписи его собаки прозвучал как вызов. Ах, нельзя? Пишу письмо! Не берут письмо в РКФ? Пишу в ФЦИ.

Leave a comment 06 January 2007 @ 01:19 pm

РКФ - ЛОХИ!

- Есть другое мнение, что РКФ права в том, что запись собаки в класс является окончательной. Потому как неорганизованные владельцы не могут определиться по тем или иным причинам, в какой класс записывать собаку. Из – за этого сроки регистрации нарушаются, так как приходится многократно заниматься одной и той же собакой. Другой вопрос, насколько веская причина для перезаписи у самого владельца. РКФ лох, потому что тогда надо четко оговорить все права владельцев в части регистрации на выставку. А не писать малопонятные указы.

Leave a comment

Вернуться к началу

0

8

вот нашла на другом форуме, как-то всё вспомнилось своё, может кто уже читаль, звиняйте

Распорядок дня владельца щенка

Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой

+2

9

Да, от правды не убежиш))))))))) :D

0

10

Собачницу – в жёны? - Никогда!!!

На площадке мы гуляли, и Егор
Как-то раз про брак затеял разговор: « Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон:
Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю –
Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет,
такой жены совсем не надо мне! Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком,
как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»
- « Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?»
«Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак Как получилось глупо!»
Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!

0

11

Клёёёёвое стихотворение http://s.rimg.info/76609ad7ca2d11817fa97bc5231b0965.gif

0