Из жизни собак;-) Владельцам посвящается!
1. Собаке нельзя заходить в дом.
2. Ну хорошо, собаке можно в дом – но только в прихожей.
3. Ладно, собаке можно во все комнаты – но только не подходить к мебели.
4. Собака может спать только на старой мебели.
5. Ну хорошо, собаке можно спать на любой мебели – но только не в постели с людьми.
6. Ладно, собаке можно заползать в кровать – но только с разрешения людей.
7. Собака может спать в постели всякий раз, как только захочет – но только не под одеялом!
8. Собаке можно заползти под одеяло – но только по особому разрешению.
9. Собака может спать под одеялом хоть каждую ночь.
10. Люди должны спрашивать разрешения, чтобы залезть под одеяло, где уже лежит собака

            Анекдот
Приходит значит маньяк в зоомагазин и спрашивает:
- А у вас есть питбуль?
- Да, есть, а зачем ВАМ питбуль?!
- Вы представьте, гуляю я со своим питбулем... прохожу мимо бабушек - божих одуванчиков, одно на меня косо, очень косо, посмотрела, я кричу "ФАС!" он бежит - одной отгрызает шею, другой ляшку, куча крови... КРОВИЩЕ! сколько он стоит?
- 5000
-это дорого...
- но это же питбуль!
- питбуль.... а есть другой питбуль?
- есть... 62 гривны, но...
- что но? что НО?!!
- он добрый, интелегентный, разговаривает, стихи читает...
- это замечательно, я покупаю!
- но что вы будете с ним делать?!
- Вы представьте, гуляю я со своим питбулем... прохожу мимо бабушек - божих одуванчиков, одно на меня косо, очень косо, посмотрела, и тут к ней подбегает мой песик, говорит "здравствуйте Ирина николаевна, добрый день Валентина федоровна..."
они значит сидят в шоке, а я подбегаю к ним с ножом, режу их и кричу: "ВАМ ЧТО СУКИ ЗАПАДЛО С МОЕЙ СОБАКОЙ ПОЗДОРОВАТЬСЯ?!!"

                  Обьявление
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

                                        Письмо-инструкция
Дорогой Рыжий! Пожалуйста, ознакомься с этими несложными правилами, которые заметно облегчат наше с тобой совместное существование.

1) Ты - собака, а я - человек. У нас с тобой РАЗНЫЕ понятия о дружеских встречах. Не надо каждый раз, когда я прихожу домой, пытаться запрыгнуть ко мне на руки, в тебе 60 килограммов!

2) Моя кровать - не равно твой коврик. Это территории обитания РАЗНЫХ кобелей. Я же не пытаюсь спать у тебя на коврике?

3) Представь, на секунду, что на тебе везде мои волосы. То есть совсем ВЕЗДЕ. Да, и в миске, и в ушах, ВЕЗДЕ. Представил? Не нравится? Вот и будь добр линять где-нить еще.

4) Тебе понравится, если каждый раз, когда ты ешь, я буду подходить, садиться рядом, и настойчиво класть на тебя ногу, выклянчивая дозу твоей еды. Нет? Замечательно. Вот и веди себя соотвественно!

5) Я правильно тебя понял, что каждую твою встречу с самками кавказок, я имею полное право их напугать до полусмерти, покусать, и обоссать? Нет? А почему тогда ты себя так ведешь?

6) Давай ты больше не будешь есть мои носки. ВООБЩЕ. Потому, что иначе я съем твой коврик, твою попону, и побрею тебе лапы!

7) И давай жить дружно, собака... Шесть лет как-то я тебя терпел, но любому терпению есть предел.

Искренне твой, Человек. Гав!
История про неответственных хозяев
                     По заслугам
Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Кypской станции оpденоносного метpополитена. Коллега внyтpь попеpся, я кypить на кpылечке остался. Кpасота, лето. Тyт вижy - спаниель молодой чеpного окpаса несется. Hадо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лyчше. Всех емy облаять надо, а то и цапнyть. Сзади хозяин шкандыбает с моpдой бодигаpда. Типа, че моя собачка хочет так и бyдет. Hy, этот чеpный пpидypок облаял всех алкашей, меня, голyбей, забоp, магазин, погодy и подyстал. Глядь - навстpечy емy - мyжик с невдолбенным пожилым сенбеpнаpом. Сенбеpнаp - сама флегма - пpется потихонечкy, сопит, об yжине дyмает. Идиллия. Hy ни хpена себе, подyмал спаниель и лающей тоpпедой pинyлся в атакy. Обегал вокpyг, захлебываясь лаем - сенбеpнаpy пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и пpямо в pожy сенбеpнаpy пpыгает и оpет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахpена пацанов не yважаешь. Сенбеpнаp офигел. Сел на задницy даже. Подyмал... Потом......pезко клацнyли челюсти!! и... я чyть не сожpал свою сигаpетy!!! алкаши охpенели!! потомy что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбеpнаpа!! Из котоpый тепеpь pаздавался исполненный yжаса визг!! - Ты чо, ты чо, в натypе сделай чо-нибyдь, меня жена yбьет! (это оpет потеpявший мигом спесь хозяин визжащего yзника) - Да ничего с ним не бyдет, зyбки мы yже год как все потеpяли - вот задохнется pазве (флегматичный хозяин сенбеpнаpа) - иииииииииииииииииииииииииииyyyyyyyyyyyyy (спаниель) В довеpшении позоpа, под спаниелем начала pасползатся огpомная лyжа. - Ладно, Рекс, пошли, не хpена с зассанцами тyт делать, - неспешно сказал сенбеpнаpский хозяин, и его собака тyт же аккypатно выплюнyла мокpyю с пpилипшими yшами и кpасными от полного опyпения над повоpотами жизненной кpивой спаниельчика. Сенбеpнаp пpоплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изpедка бpезгливо встpяхивая попавшей в лyжy лапой.
                                            Пудель
К ветеринару бабуля - божий одуванчик приводит королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный. Бабуля рассказывает - вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет... Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пес, только отощал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть перестал.
- Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!!
Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду одевают плотную резинку, чтобы они не кусались. Как же наверно песик хотел жрать!!!