Донецкий форум о собаках "Четыре лапы" переехал на DOG.DN.UA

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

А давайте рассказывать анекдоты?)) Иногда так хочется настроение себе поднять... %-)
Начну)

ихологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что
знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же с казал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...

" Му-му" - сказал Герасим.
"ну-ну" - подумал бультерьер.

Мужчина открыл для себя Оружие и придумал Охоту.
Женцина открыла для себя Охоту и придумала Шубу.
Мужчина открыл для себя Цвета и придумал Живопись.
Женщина открыла для себя Живопись и придумала Макияж.
Мужчина открыл для себя Слово и придумал Беседу.
Женщина открыла для себя Беседу и придумала Болтовню.
Мужчина открыл для себя Игру и придумал Карты.
Женщина открыла для себя Карты и придумала Колдовство.
Мужчина открыл для себя Сельскоехоз-во и придумал Пищу.
Женщина открыла для себя Пищу и придумала Диету.
Мужчина открыл для себя Дружбу и придумал Любовь.
Женщина открыла для себя Любовь и придумала Брак.
Мужчина открыл для себя Женщину и придумал Секс.
Женщина открыла для себя Секс и придумала Мигрень.
Мужчина открыл для себя Обмен и придумал Деньги.
Женщина открыла для себя Деньги и тут Мужчине наступил Пи........ц.

Разговаривают две бабки:
- Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?
- Ды китайский карандаш купила!
- И чё?
- Ничё, рисуют сидят!

Отправь sms с текстом <Ты где?> на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Жена утром просыпается..подходит к зеркалу смотрит на себя смотрит...
Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зловещще шепчет ТАК ТЕБЕ И НАДО!

0

2

Мама пишет в тюрьму сыну:
'Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!'
Сын пишет ответ:
'Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят'.
Мама:
'Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились'.
Сын:
'Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.'

0

3

http://s8.rimg.info/d2d9c61661288a3606417bb24dcc265b.gif УГАРНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А вот мой:
Я знаю джиу-джитсу, дзюдо, самбо, тхэквандо...и много других страшных слов!

- Привет, Маш!
- Привет!
- Ты замуж не вышла?
- Нет.
- Почему?
- Никто не берёт...
- А ты всех опросила???

0

4

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

Однажды кинолога позвали в дом, где недавно родилась тройня.
Счастливы родители гордо демонстрировали спящих в кроватке малышей.
-Я бы оставил среднего – сказал кинолог после непродолжительного раздумья.

Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет,
а у того - коляска с двойняшками.
- Ой какие прелестные! А как из зовут?
- Дима и Даша
"Пятый помет", - догадался Кинолог.

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

В детстве физиолога Павлова укусила собака.
Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл

Один англичанин, который везде ездил с любимым псом, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: - Дорогой сэр! В нашей практике ещё не было такого, чтобы собака увезла с собой из номера полотенца, прожгла сигаретой постельное белье, залила вином обои или уехала не расплатившись. Мы охотно примем Вашего пса. Если он за Вас поручится, то готовы разместить и Вас.

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".

Оставили собаку охранять машину. Наутро колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."

Армянское радио спрашивают: - Кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Разве будут кошки возить чукчей в санях по тундре?..

Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак
- новая русская борзая.
В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой,
разве что черезчур борзая.

0

5

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  КРУТО!!!

0

6

Класс!!! :D

0

7

немного не в тему,но не хотела создавать новую темку...просто посмеяться
Благодаря рекламе мы знаем:
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дебилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
Так что смотрим рекламу дальше

0

8

rotti67  http://files.myopera.com/Creat0R/Opera_AC/Icons/thumbs-up_cool.gif

0

9

rotti67 написал(а):

Благодаря рекламе мы знаем:

..............................................................................

rotti67 написал(а):

Так что смотрим рекламу дальше

:cool:

0