А давайте рассказывать анекдоты?)) Иногда так хочется настроение себе поднять...
Начну)

ихологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что
знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же с казал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...

" Му-му" - сказал Герасим.
"ну-ну" - подумал бультерьер.

Мужчина открыл для себя Оружие и придумал Охоту.
Женцина открыла для себя Охоту и придумала Шубу.
Мужчина открыл для себя Цвета и придумал Живопись.
Женщина открыла для себя Живопись и придумала Макияж.
Мужчина открыл для себя Слово и придумал Беседу.
Женщина открыла для себя Беседу и придумала Болтовню.
Мужчина открыл для себя Игру и придумал Карты.
Женщина открыла для себя Карты и придумала Колдовство.
Мужчина открыл для себя Сельскоехоз-во и придумал Пищу.
Женщина открыла для себя Пищу и придумала Диету.
Мужчина открыл для себя Дружбу и придумал Любовь.
Женщина открыла для себя Любовь и придумала Брак.
Мужчина открыл для себя Женщину и придумал Секс.
Женщина открыла для себя Секс и придумала Мигрень.
Мужчина открыл для себя Обмен и придумал Деньги.
Женщина открыла для себя Деньги и тут Мужчине наступил Пи........ц.

Разговаривают две бабки:
- Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?
- Ды китайский карандаш купила!
- И чё?
- Ничё, рисуют сидят!

Отправь sms с текстом <Ты где?> на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Жена утром просыпается..подходит к зеркалу смотрит на себя смотрит...
Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зловещще шепчет ТАК ТЕБЕ И НАДО!